日子还长，多的是快乐与美好
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我是一个从小就拥有学霸光环的人，小学的时候，我的成绩基本都是第一名，我就是那个别人家的孩子，成绩优秀，老师同学都围着自己。到了初中，我的成绩仍然名列前茅。尽管自己由于理科较薄弱名次下降，但最终还是考上了市重点高中。
那时候的自己，周围都是鲜花和掌声。尽管自己不是那种很努力很拼命的人，但依然获得了成功。我总是认为，自己很幸运。
我的噩梦是从高中开始的。
带着光环考上市重点高中的重点班，但我知道，我的实力远远不如同班同学，我的理科科目始终是我的绊脚石，能够来到这里只能说是运气爆棚的结果。
那时候我想，既然智力不如别人，那就靠努力吧，我只要比别人多付出几倍的努力就可以考好的。以前的时候成绩考差就总是归咎于自己不够努力。
我的入学成绩是班级垫底。那时候我总是一腔热血，希望大家不要看不起我的成绩，我一定会超上去的，那时候的自己自信心爆棚，总是幻想自己成绩排在前面，立志三年后要考上.
但是，不是所有人的人生都是一部电视剧，不是所有人努力之后都会成功的逆袭。我拼命读书的结果是，第一次月考我仍然班级垫底。那时候的生活天昏地暗，知道成绩之后我在宿舍哭了很久很久。大概是早有耳闻，我们上了高中会有许多不适应，要努力去适应高中繁忙的生活以及与初中成绩的落差。所以，我的努力和哭泣之后总是会幻想着自己能够涅槃重生，像是垫底辣妹，努力之后会迎来一切光明。
但我的生活是真的变得一发不可收拾。早起晚睡，熬夜到很晚只为了做完作业。不习惯晚自习，晚自习经常睡着，效率极低。理科作业经常不会做，尽管上课听懂了，课后作业完成的很勉强，这也导致了我文科成绩也一落千丈。我的班主任是一个强调“一勤天下无难事”的严格老师，每次我去问一些在她看来很简单的问题时，她便会很严厉的骂我……那个时候的我，自尊心一次次被击垮，在外的住宿生活也给我很大打击，我睡在那个一爬上去就会脚抽筋的上铺，成为宿舍成绩最差的人，内心敏感又要强，情绪化严重，和舍友的关系自然越来越差，吃着食堂很油腻又没有营养的食物，感觉世界上所有的恶意都朝我袭来。
就这样，我胖了二十多斤，成为了一个名副其实的胖子，连我自己都不认识自己。因为不在家伙食不好又经常熬夜，我的皮肤越来越差，还总是生病，吃着各种奇奇怪怪的药。那时候的日子，真的很痛苦。每一次得知成绩之后，我的眼泪总是止不住往下掉。每一次告诉自己，我这么努力了，一定能进步，但结果只是给我当头一棒。
苟延残喘到第一个学期结束，以一个每天熬夜到两点却不好看的成绩收尾。（也是因为那时候熬夜，我的头开始发抖，后来才知道，是神经衰弱，我得了紧张性头痛。）那时候头痛没有那么严重，医生诊断不出是什么头痛，拍ct也检查不出。
下学期开始，我变得越来越明朗了，也越来越“佛”了，慢慢没有那么纠结于成绩了。第一个学期让我的身体疲惫不堪，已经无法那么高强度的学习了，我清楚的记得，高一下册我每个月都会生一次病，并且还可以不重样。
高二，很自然的，我选择了文科，成绩不差。因为心态调整了，也在一直进步着。相比高一，我会放松许多，但仍然对自己的成绩有很大追求。我以为文科是我的出路，我的前途又重获光明。这一过程中，有许许多多的小成功让我得到满足，也有许多失败让我一蹶不振。
大概，我就是这么一个很容易被成绩左右的人啊，我自己也慢慢意识到，我不应该将成绩死揪着不放。
但随着时间流逝，我的头痛越来越严重。高三寒假的疫情，又一次将我的头冲垮，无论我去看多少次医生也无济于事，尽管高三下，我对自己的成绩已经看淡，但那时是我高考前能够好好把握的最后的时光了，因为全天的持续性头痛，我的高三在明明可以很快乐的生活里过得很痛苦过得不顺利，最终，我的高考失利了，在所有人的期盼下，我考的不是，不是，我只考上了一所普通的二本院校。一直以为自己能够顺畅的走花路，最后却走上了一条莫名其妙的深渊。
许多人觉得自己的高中是美好的。现在我大一，想起高中的生活，我的内心仍然很沉重，看清了许多，头疼还没好。尽管高中遇到了很好的同学，老师，但现在回想起来，许许多多的不愉快还是会涌上心头。想起毕业典礼止不住泪水的自己，那时候很苦，苦到连告别都很痛。无数次反思，觉得那时的自己像失了*，只是盲目追着成绩跑，却不知道自己真的跑的是什么。
现在只是希望自己，清醒的做事，少一些张扬，多一些稳重。
文
阿青
图
网络
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