我一直固执的坚信，我们之间还没有到山穷水尽，直到一桩桩一件件一字字一句句都摆在我面前，我彻底的相信了，像我们这种曾经也是活在剧本里的片段只能是碎屑般的弱不禁风又或者根本就不能成篇。
妈妈几次三番的住院，是从鬼门关抢回来一条命，那个时候，住院部下了病危通知书，妈妈住进来ICU，慌乱之中我实在不知道该找谁，已经冷战很多天，最终我还是拨通了电话，几天后他回来了，周末的时医院看妈妈，其实他根本就没在病房待，印象中也没说什么话，再后来妈妈出院，也从未见过他，妈妈一直不解那里得罪了他，让他们之间的关系这么微妙，我安慰妈妈说，你只要管好自己闺女就行。出院后妈妈恢复的不错，但是半年后复检又查出来别的病，当时癌细胞已经扩散，用医生的话说至少还有三到五年，而爸爸也是只要有一丝希望就不愿放弃，连续几个月的用药效果不是很好，最后一次的时候做了一个全身的扫描有极大的辐射性，但是只是72小时，医院附近给他们找了一个宾馆，直到他们办理出院，爸爸打电话想带妈妈过来几天，等医院的结果，可是电话这头他却不愿意，爸妈去了哥嫂家，后来回了老家，妈妈从病重到去世也就一个月，因为爸爸摔伤了腿，医院手术，妈妈又时而清醒时而糊涂，我想把妈妈接来，我们又吵了一架，后来瞒着他，我把妈妈接来了一周，其实再后来他也知道了，虽然我们闹不愉快，但是人已经来了，我们只是接着冷战，一周后妈妈情况不好，我给爸爸打完电话后把妈妈送回了家，而自此妈妈便卧床不起，后来妈妈在离新年只有三天的时候终于还是带着不解和遗憾走了。那天是入冬的第二场雪，雪下的很大，一连三天气温都降到了最低，我始终无法原谅自己的是没有见到妈妈最后一面，而且妈妈在这里糊涂的那几天我还狠狠的吵她，那个时候我满肚子的委屈都是觉得如果不是妈妈生病，我就不会请假，就不会拿出积蓄，就不会因为他家我家的事吵架，我甚至还无知的觉得如果有一天我们婚姻走到了尽头，多半是父母造成的，我记得爸爸住院的时候，我打你们是不是觉得我的家散了，对你们很好，我嚎啕大哭的质问爸爸，到后来因此不止一次的和妈妈争执，现在想来......
当年我结婚的时候，妈妈就千般的不如意，但是父母拗不过我，婚后竭力的贴补我，就是希望我过得好，的确，刚开始的几年我们的日子虽然过的清贫，但是可能还没有过热恋的劲儿，他对我还算可以，我们之间很少大吵，我承认他不吸烟，不喝酒是绝有的男人，也从未动手打过我，或许知识分子的折磨方式就是无声的反抗。
妈妈离开后，我的世界一下子就空了，他连夜开车10几个小时在风雪夜赶到我家，遇上暴雪，爆胎，煤气中毒，那一刻我觉得我已经原谅他了，也确实又被他所感动，我抱着他任凭眼泪流下，这里边有失去亲人的痛也有跌破心理防线的委屈，一年多的冷战从我生日那天我们爆发，此刻我已经放下了所有，只想以后好好的过日子。然而造化弄人，所有的事情就像安排好了的接踵而来，春节爸爸的小住，他表现出来的种种，甚至当着爸爸的面，他毫不含糊的告诉我:以后我挣的钱你别想要，我也不会给你......我们的婚姻又一次陷入了危机。清明节的前夕，他父亲因为突发脑梗导致半身不遂，住进来ICU，而自此我在没从他嘴里得到一句实话，他父亲生病给钱是必须的，虽然钱是他挣得，我觉得我应该有知情权，可是就这他都觉得我是无理取闹。我不是心胸宽阔的人，但是在理字上也不会亏，虽然我嘴上说的很绝，但是做事却狠不下心，医院去伺候他父亲，作为儿媳妇儿，我觉得会有很多不方便，他便说我:这会你还讲究那么多，人家护士咋干了.....听到这话的时候我反驳过去，我妈住院的时候你怎么做的？我爸呢，你又是怎么做呢？他又是一句，你别说那么多，现在老人生病了，不能不管他吧。是呀，都有父母，难道我是孤儿院的孩子，为什么所有的事情到了他家就是情理之中，而到了我这里就成了不讲道理。因为工作原因，他有前途要顾，医院，纵使有千般不愿意，我还是把他父亲当亲人一样的去照顾，半个多月，每天几乎是不能睡的状态，终于颈椎腰椎出了问题，医院，所有的人医院，是因为护理上很多事情都是我在做，他们不会，那个时候他二姐也是因为腰疼刚出院，在医院陪护，他们一天几个电话的关怀，怕他姐身体受不了，推己及人，我不是超人。做这些事情我没想过去感动谁，我只是觉得老人可怜，浑身插着管子，一丝不挂躺在床上，微弱的气息，真的看着心酸......
人都是自私的，这点我必须承认，清明五一我们都奔波在他家的路上，爸爸是我清明节把他送回老家的，当时还不能自理，一个月我都没有顾上爸爸，都是在他家张罗他父亲，然而战争还是爆发了，闹得很不愉快我们的五一在他家，我不能理解，养儿防老，作为他姊妹六人，父亲有谁照顾成了难题，而且照顾的费用还成了明码标价，不能少，在他们的概念中，这是儿子的事，姑娘是嫁出去的，想给钱了给钱，不想给钱也说的过去，至于照顾，找不到护工，谁照顾三个儿子平摊费用，而这个事居然还是有他最亲爱的姐来承担，口口声声说多爱这个弟弟，知道他在家受尽了委屈（你会一点都不惊讶的发现，从始至终他的姐姐都是不可触犯的权威，他有什么心事不告诉自己的老婆，都给自己的姐说），而伺候老人这件事，连他都愚孝的认为确实跟姐姐们没关系。阴历5.20是他的生日，（六一前后）为了缓和我们之间的关系，我精心的准备了他的生日，因为这天他会出差回来，那天晚上刚好女儿有演出，我下午布置好了一切，怕晚上来不及，等着女儿演出结束，我就可以给他惊喜，却不曾想他回来后在路上打电话告诉我，要去给领导汇报工作，我告诉他我等他回来过生日，十一点四十，带着几分酒意酒足饭饱他回来了，我强忍着，还是把蛋糕切了，没有感动，没有过多言语，那天我们是背对背睡觉的，其实我们已经快三个月没有在一起了，脑海里我自己问自己这正常吗？
只是在家两天，又走了，再回来已经是半个月以后了，终于在一个午后我想和他好好谈谈，那天下午我们敞开了心扉在公园聊了许久，对这段感情我还是抱着一线希望，没多久，他自己说过的话又一次的没有遵守承诺和约定，我们发生了争执，这一次他脱口而出:我还不能有自己的生活？
我们分居了，我搬到了女儿的房间，一步步他把我拒之门外，当一张张化验单摆在我面前:妇科炎症，神经衰弱，颈椎腰椎突变，失眠，轻度抑郁。我茫然了，我才不到四十岁，以后的日子我该怎么过，当我郑重的提出离婚时，他:我会跟你爸汇报的。我没有哭，是因为已经哭不出来了，我打包了自己所有的衣服，随时搬走。
认识20年，结婚17年，我一步一步的退让，变得我自己都不认识自己，他常常说要我大度一点，大度？是怎样的大度我会把日子过的如此混乱，不是说一日夫妻百日恩吗？我们之间还有什么恩情可谈，讨厌一个人到了极致的时候，听到的只是自己心碎的声音。生活是柴米油盐当你厌倦一切时，所有的都变成杂音，拖地声，整理声，还有厨房嘈杂的声音，清晨不协调的起床叫喊声不想睁眼去看一眼，而不是多看一眼，吃饭时发出的种种声音让你觉得恶心到极点。。。。
对一个人厌烦到极致，即使歇斯底里的争吵过后心都静到吓人。
捂上耳朵，闭紧双眼
攒够了失望，心就死了，确实是这样的。失去了缘分的人，即使在同一个屋檐也再无法相遇。那些像极了爱情的诺言，保姆式的模式，没有谁要为谁做什么，不是不必做而是没必要，时间带走的是成长，沉淀的亦是如此，既然选择前行，永远不要回头，伤痕装点的记忆都是咸的。
从懵懂年华到一起打拼，再到为人母，回忆过来，满是心酸，脑海中在没有美好和甜蜜，有的都是无尽的伤害，有时我会把这种关系想成人和动物，喂狗三天，狗记你三年，人呢？你喂他三年，他三天就能把你忘了！这就是人和狗的区别！狗永远是狗，人却常常不是人！
婚姻是爱情的坟墓，墓里的看墓外的人自由，墓外看墓里的人幸福，所以才会有人向里跳。
如果可以，我希望是死无葬身之地，倒也自由，只是没有如果。遁着花香，可否还有来时的路，我该怎样也回不到过去了。
妈妈离开了，我成了没有妈的孩子，包裹在自欺欺人的爱情里，我把自己想象成温室里的花，却给自己制造了铜墙铁壁，不忘初心，方得始终，走着走着，我们早已丢了自己的初心，又或许我从来都没走进他的生活，一切只不过是自己的假想罢了。（不能狠下心，我给过彼此最后的机会是在我生日那天，却不曾想我们还是在最近的距离完美的错过了；七夕分居后两个月没有说话一个讽刺的红包，假惺惺的数字，让我彻底绝望）
年少时就很喜欢李后主李煜的词:
多情自古伤离别，
更那堪，冷落清秋节！
今宵酒醒何处？杨柳岸，晓风残月。
此去经年，应是良辰好景虚设。
便纵有千种风情，更与何人说？
人生有多少个20年可以回头，我的前半生就这样划伤，爱了就爱了，散了就散了，即使没有完美的错过，即使伤痕累累，不是不后悔，而是后悔了却亦过去