昨天闺蜜哭着来找我，“他拟好了离婚协议书，坚决要分开。可我到现在都没弄清，到底哪里出了问题。”闺蜜和她老公，结婚超过十年了，从没红过脸。这么一对不吵架的模范夫妻，就这么散了！
我们也发现，有些吵吵闹闹的两口子，却拉拉扯扯的过了一辈子。婚姻中的两个人，到底要不要吵架呢？
著名婚姻顾问安德鲁.G.马歇尔的《幸福关系的七段旅程》在书中为我们揭示了，拥有美好、高质量婚姻的秘密——婚姻中要建设性地吵架，这样能帮助“不会吵架的人，怎么也吵不散，会吵架的两个人，越吵越甜蜜”。
一、不吵架的婚姻暗藏了许多黑洞
老婆辛苦了一天，下班回家，看到老公翘着二郎腿，外卖盒堆了一桌，汤汁还不断往外流。脾气蹭蹭地往上冒，可看到孩子坐在旁边，怒气只得往肚里咽。
有调查表明，一对夫妻，年均吵架次，约合2天吵一次，如果结婚40年，那一生总共要吵次。可现实是，很多夫妻在婚姻中却不敢吵架。
我们在纷纷扰扰的生活中苟活着，小心翼翼，生怕出了半点岔子，不敢争取，不敢吵架，甚至连说话都不敢大声。
自己的原生家庭因争吵而离婚，为了让孩子有一个稳定的情绪，拥有内心的安全感，夫妻双方都忍着不争吵；两口子不是高管就是教授，都受过良好的教育，随时都要保持形象，不能吵架；两夫妻工作忙碌，每天忙得脚不沾地，见面都难，更别说吵架了；心里憋屈得很，可都在事业发展期，升职关键点上，说什么都不能吵，不能让人穿小鞋。
可不争吵并不代表没有问题，被压抑的一方，只能在幻想中假装安全，可情绪却像魔*一样乱窜，找不到发泄的出口。头疼、溃疡、神经衰弱、抑郁甚至自我伤害，纷至沓来，侵入了我们的身体，让我们痛苦不堪。
身体的痛苦，尚难以忍受，心理上的痛苦，更让人崩溃。言语上无法发泄，就用行动被动攻击。用无数个借口，不去处理真正需要解决的问题。或者用最尖酸刻薄的言语，挖苦身边曾经最亲密的爱人。
二、夫妻间吵架应该避免的三个坑
刚刚我们了解了，压抑情感、强忍不吵架，带来的恶劣后果。可夫妻之间的矛盾，真的是想吵就可以吵的吗？
俗话说：婚姻是门艺术。吵架也要注意分寸。安德鲁.G.马歇尔在书中为我们列出了，吵架时要注意避免踩的三个坑：怪罪、轻视和绕圈子打转。
1、怪罪
很多时候，生活中夫妻吵架，都会习惯性地将责任怪罪到对方身上，所有问题都是对方导致的，自己完全无辜。
我们数落着对方的种种不是，好像自己在争吵的中，给对方的挖苦讽刺，就完全不存在了。婚姻中的过错，责任多是“半斤八两”“一人一半”，那种纯属一方的错误，在马歇尔的婚姻咨询中，几乎是不存在的。
了解到责任各负一半后，夫妻双方在争吵中，就不会再陷入到怪罪的坑里了，毕竟责任是共同造成的。
2.轻视
有人说，在吵架过程中，最让人受不了的就是对方的轻视。
好好地就事论事，说清楚，大家都可以接受，可一起纷争就被对方，从人格到能力，从家庭到工作，数落个遍，似乎自己就是个吃白饭，百无一用的废物。这种感觉，让人从心底凉到脚尖，心中诅咒不下万遍。
人非圣贤，孰能无过。过则能改，善莫大焉。如果夫妻俩因为一件事没做好，而引发了轻视、侮辱的情绪，那这种伤痛是很难愈合的。
3.绕圈子打转
许多夫妻，成天为了“穿袜子上床睡觉、拖鞋没有摆放好”等琐事吵来吵去，始终吵不出这个圈子，一直围在里面打转。
他们不知道的是，许多我们看不惯、为之争吵的事情，究其原因，眼前所看到，只能占你怒气的20%，更多引起你怒气的原因，来自于你的过去。
如果不去深挖自己内心的真实感受，找出底层的真实原因，就会与伴侣陷入琐事，吵个不停，却始终无法解决。
就像有的夫妻，经常为买东西而吵架。20%的原因是因为他们买的这个东西，而80%的原因，却是由于他们从小的成长背景，以及父母对他金钱观的教育。如果不去了解深层次的原因，就会陷入表面无限的循环中，转出不来。
走进了“怪罪”、“轻视”和“绕圈子打转”这三个坑，矛盾也许就会成为导火索，让吵架的后果变得无法收拾。那如何能够跳出这三个坑，找到“越吵越甜蜜”的方法呢？
三、学会“建设性地吵架”，让你重建甜蜜婚姻
想不再吵得鸡飞狗跳，家毁人怨，而让吵架变成夫妻恩爱的法宝，就是要敢于说出心声，并彻底消除彼此的分歧。这需要做到以下三步。
1.察觉
当我们发现另一半出现了如下情况：
比平时更沉默；
出现了不敢直视、耸肩、手臂交叉、双唇紧闭等肢体语言时；
声音很紧绷、冷淡；
攻击或反驳：你为什么要这样做？你确定吗？
......
我们就要觉察到：对方有情绪了，或者说，他愤怒了，想要发泄。
然后去判断，引起这种愤怒的情绪的原因是什么。是我们的观念和对方不一致吗？到底是因为，你认为“好男人要帮太太做家务”，可丈夫却认为“打理好家务是好妻子的基本要求”；还是某些做法引起了对方的不快，如“我要八点才能下班回家”、“洗衣机里还有一堆衣服没晒”。
找到了“观念”或“事实”，我们就知道了争吵的导火索，才能够有的放矢地解决。
2.理解
了解了争吵的引线，并不能自然地解决问题。此时，需要双方都按下情绪和行为的暂停键，彼此冷静一下，让情绪有机会恢复理智。
在理智渐渐恢复期间，我们可以从两个角度来思考：理解自己，也理解对方。理解自己，其实就是要去寻找导火线下的原因：“20%”的现在的原因和“80%”的过去的原因。
“原来我生气，是最近老板给我的压力太大了”。“孩子表现不好，我觉得我不是个好妈妈”。找到这些原因后，就可以继续深入地审视自己的信念，童年的过往经历，找出让你对这些现实事件，如此受不了的原因。
同时，也要去理解对方。以对方的视角来看问题，就像电影中的“互换人生”一样，当你处在对方的立场上时，很多让你想不通的地方，也就不再困扰你了。这其实就是一个和自己和解，也和另一半和解的过程。
3.行动
在我们彼此和解后，需要争吵的情绪，其实已经缓解了一大半。这时，我们可以心平气和地来谈论刚刚的问题了，也就是说,我们可以开始“吵架”了。
夫妻双方可以将自己在“理解”环节中的看法、发现表达出来，并利用这些发现，寻找有效地解决方案。最关键的是要达成“双赢”——只有对双方都有好处的方案才是好方案。
“一方回家后想要休息片刻，那在吃饭后，就需要辅导孩子作业，让另一方也可以休息”。甚至，可以像订立合约一样，“如果你同意.....,那么我就同意.......”
用这样的方法，双方彼此理解，彼此妥协，最终达到彼此接受和认可。没有委屈，没有怨气，没有压抑，双方的关系才能朝着和谐和幸福前进。
尾声
小吵怡情，大吵伤身。虽说夫妻间磕磕碰碰，总是难免，但掌握好夫妻相处之道，会让一切变得更顺意。
阅读安德鲁.G.马歇尔的《幸福关系的七段旅程》一书，会帮助你让渐趋平淡的婚姻生活，重燃激情，让七年之痒，变成夫妻甜蜜幸福的新的开始！
夫妻间的吵架是盐，加在幸福甜蜜中提鲜，加在平淡无味中增味，量太多会得病，少了它会让人没力气。只要大厨调味时，分量控制得好，它就是你生活中不可或缺的宝！
不会加盐的厨师，肯定不能登大雅之堂；而会吵架的夫妻，则会幸福一辈子！