回避型依恋的人有什么痛苦呢？
回避型依恋可能不怎么会烦恼这个问题。他们大多数人觉得自己这样待在自己的世界里挺好的。
是，他们觉得是挺好，可受罪的都是和他们相处的人。因为回避总会有下面的问题：
痛点1：他们知道自己缺乏安全感，但却很讨厌这一点
回避型依恋很讨厌别人说自己缺乏安全感。
回避型依恋是缺乏安全感，缺少对外界的信任。可他们自己能不知道自己缺乏安全感吗？他们讨厌的是别人一直拿这个来分析他们、界定他们、嘲笑、针对他们，好像这群人比他们自己还了解他们。
他们厌恶的是别人明明不懂自己，还要装作很懂的样子。
他们知道自己的安全感不足是因为缺少爱，缺少被关心的经历。但他们很少人会承认这一点，甚至一生都在逃避面对这一点。
聪明的他们知道人们喜欢拿别人的痛处消遣，所以他们讨厌外界对自己审视的目光，不喜欢别人把自己当成缺爱的怪物。
缺爱不羞耻，但缺爱又被可怜就很羞耻了。所以他们不惜把自己变成了“回避型依恋”。
也许他们不像可爱惹人疼爱的焦虑型依恋，可以大大方方说自己就是缺爱的孩子，他们高傲的自尊，要求他们忍受着分离的焦虑也要保留自己最后的尊严，不当那个哭了就有糖吃的孩子。因为缺爱和失去尊严相比，后者更可怕。
痛点2：他们对这个世界缺乏兴趣
如果你和回避接触过，你就知道他们不会坦荡地说出自己想要什么。
如果你好好地体察回避的内心，你会发现其实回避的痛苦和“回避”无关，他们真正的痛苦是骨子里缺乏“自主性”。
自主性是指一个人能自己勇敢地发起活动，向外界表达自己的需求，要求别人按照自己所想处事，它和自私无关，可以大致理解为对这个世界的探索欲和控制欲。按照瑞士心理学家皮亚杰的研究，自主性的起源于儿童早期。
而童年期的回避，就是因为父母从小就没有允许他们发展出自主性。在回避的童年，他的自主性便被压抑住了，没有培养出对外界的探索欲和了解欲。
让世界按照自己的想法运转？他们没这份勇气，更没这个兴趣。
因为体内的记忆告诉他们，他们的需要不重要，这个世界也不会好好听你讲话，大家都很忙，只顾着自己的需求。你讲了真心话，别人也不会停下手里的事情去好好倾听你的想法和故事，所以何必呢？
所以他们不喜欢讲话。外人也觉得回避从来不说出自己真实的想法。
就算回避真诚的表达，可能也是他精心修饰过的，防御过的。
毕竟真诚的袒露对回避而言真的非常的羞耻。
痛点3：明明对情绪特别敏感，却总被说“冷漠”
回避明明能读懂别人的情绪，却不知道如何回应别人的情绪。
这就像一个哑巴，因为失去了发声的条件，所以眼睛成为了他和外界沟通的唯一渠道，所以呢，这个哑巴比任何人都敏锐都聪明，但他越是这样，内心就越痛苦，因为知道的事情越多又怎么样呢？他又说不出来。
回避就是这个哑巴。
外界对回避最大的误解可能就是“无情冷漠”。大多数人和回避相处到最后可能会觉得这个人的心怎么那么冷，那么硬，平时看不出来，没想到原来他把利益关系看得比谁都重。
但那是因为回避内心太清楚了，他早期养成的敏锐的神经，让他能感受到别人感受不到的。
但敏锐又怎么样？这个世界只教会了他如何去看这个世界，却没有教会他如何去表达。
有的回避，原本是能够共情别人的情绪的，但却木木的、不知如何回应；有的回避是被自己的神经衰弱折磨得连共情的欲望都缺失了，所以外界一些人误认为他们温和的外表下其实是虚伪。
这也是为什么回避总是无法拥有长期高质量的亲密关系的原因之一。愚善的好人和冷漠无情的坏人，哪一个他都做不了。
痛点4：在外人眼里，他们是自信的；但他们清楚，自己是自卑的
你问回避，你觉得自己自卑吗？他们大多数人会闪烁其词，回避这一点。
但如果你有问，那你觉得你自信吗？他们估计又都会笑出声。
他们对自己其实很了解的，但可就是因为太了解了，他们清楚自己的能力，知道自己几斤几两，知道自己是一个失败者。
并且最可怕的一点是，在回避眼里，外界不允许他们失败。
他们太了解自己的缺陷和局限，清楚自己外表看起来坚不可摧，其实内心却极容易动摇。他们害怕去尝试，担心失败后被人耻笑，受不了别人的眼光。
在外人看来，回避也是一只奇怪的生物。当你觉得回避特别强大时，下一秒他就会被你的一句话伤到，和你决裂；当你觉得回避很脆弱时，他立马又变成了不在意外界流言蜚语的独立的人，打翻你对他的印象。
我总觉得回避像玻璃，看起来很坚硬，但一碰就碎了。
可能有些回避的痛苦就是因为看到了这一点：大家都以为自己是玻璃，但他自己很清楚，自己只是一面易碎的玻璃。
这份痛苦也印证了那句话：看得太清楚的人，不一定会快乐。
痛点5：讨厌很容易被外界影响的自己
回避特别讨厌被人控制，他们成为回避型依恋，也是因为想通过退缩而避免和人接触。
在回避世界里的人际关系存在着高位和下位。既然有了控制者，那么一定存在被控制的人。但他讨厌成为下位的被控制者。
他之所以对“控制”这么敏感，是因为自己大部分的人生，都是在被控制的阴影下度过的。就算不是直接控制，也有间接控制。
他们看起来不在乎外界的声音，事实却是比谁都更容易受到外界的影响。他们对夸奖敏感，也对批评敏感；他们害怕抛弃，也害怕亲密。
因为儿时的记忆太鲜明了，所以他总能比别人更能感受到外界要控制他的敌意，因为父母就喜欢评判自己，这种刻在身体肌肉里的记忆怎么会忘记？
没有人能做到不受关系的影响，每一个人肯定都会因为关系而改变。但回避对这一点可能太在意了，毕竟在他的记忆里关系只会让他变得更糟糕，所以会特别害怕被关系羁绊住。
王家卫《阿飞正传》里有一句台词很像回避的这种心态：这个世界上有一种无脚的鸟，他们飞啊飞，永不落地，当他们落地的那一刻，就是死亡的时候。
回避不想进入关系，也许当他打算真正去爱时，也是带着毁灭和无所谓的心态进入的。
回避的痛点6：不适应别人对自己太好
当别人对自己好了，回避就会不自然，想要下意识地逃脱。
在回避心里，这个世界上有两种好。一种是真的不求回报的好，另一种是带着目的而来的好。
大多数人不适应后一种好。但对于回避而言，这两种好，他都不适应、都不喜欢。
后者的好虽然让自己膈应，但起码自己能找到对应的办法，他不真心，我也不真心就是了。可第一种好呢？用什么面对？回避这一辈子就很少遇到别人真正的关心，所以当别人真的在爱护他，他总是接不住别人的好。
尽管他自己很渴望这种关心，但真的遇到了，他反而又退缩了，因为他觉得这是负担，是陌生的爱。就像电视剧里经常说的台词：“我真的配得上你对我这么好吗？”
回避的痛点7：没有办法安全地进入一段关系
我以前就是一个回避，在我是回避的那段时间，我是真的有一种孤独感。
因为我心里总藏着事儿，但我又找不到一个能让我倾诉的人。每一次遇到了难过的事情，我总会用“理智”让我自己又成为那个冷眼看一切的“强者”。
其实我也知道，上面说的这一切都是我自己的问题，是我自己给自己增添了那么多的烦恼，但凡我能想得简单点，不把人想的那么复杂，我也不会那么痛苦。
我一个朋友曾经形容我在一段关系里的样子，他在地上画了一条界线，就开始比划起来，他的脚一会在线外，一会又在线里。他说我就给他这种感觉，有时感觉在参与这段关系，有时又感觉扮演着一个旁观者的角色，在安静的观察着所有人。
那一刻，我仿佛懂了我的痛苦，也懂了和我在一起的人他们的痛苦。
我始终无法全身心投入在一段关系里，因为当我进入一段关系时，我就已经做好了出来的打算。
但就如我所说的，许多回避可能真的不怎么会纠结这个问题，你觉得回避很脆弱很痛苦，但回避心里真的很清楚，他们比我们想的要成熟的多，一言一行都有数，知道怎么保护自己，怎么样才能在不伤害别人的情况下更好的生活。
当然，也有一部分不成熟的回避，他们好好活着的方式就是要不断地去伤害别人。这种回避或许是人品和人格成熟度问题，不在这篇文讨论范围之内。
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